“punk’d” auf MTV ist eigentlich wie Elstners “Verstehen Sie Spaß?” – nur in witzig. Ashton Kutcher verarscht mit versteckter Kamera Promis und alle – außer natürlich die Promis selbst – haben einen Mordsspaß. Bei seiner neuesten Aktion hat Kutcher diesmal aber angeblich nicht Britney Spears, Justin Timberlake und Co. “ge-punk’d” – sondern die ganze Welt. Seine Hochzeit mit Demi Moore, die am Wochenende für Schlagzeilen gesorgt hat, soll nur ein gewaltiger Gag gewesen sein. (weiterlesen …)

Wer erinnert sich noch die (unglaublich schlechte) Kino-Adaption von “Mit Schirm, Charme und Melone”, in der ein wahnsinniger Superschurke die Weltherrschaft mittels einer Wettermaschine an sich zu reißen versucht? Klingt bescheuert, hält den amerikanischen Wetterfrosch Scott Stevens aber nicht davon ab, ein ganz ähnliches Szenario hinter den jüngsten Hurricane-Katastrophen im Süden der USA zu vermuten. Seiner Meinung nach steckt aber nicht Sean Connery hinter den Wirbelstürmen “Rita” und “Katrina”, sondern – die japanische Mafia. (weiterlesen …)

Da könnte sich Stoiber aber ins Fäustchen lachen: Nix riskiert – und am Ende doch noch im Kanzleramt. So sehen nämlich die wildesten Spekulationen aus, die derzeit in Berlin die Runde machen. Neben Kanzler Ede könnte demnach SPD-Chef Franz Müntefering Vize, Otto Schily Außenminister werden. (weiterlesen …)

Wenn das mal nicht an Augenwischerei Zauberei grenzt: Statt “nur” 5000 könnte DaimlerChrysler nun laut Presseberichten sogar bis zu 8600 Arbeitsplätze abbauen – und das, ohne eine einzige betriebsbedingte Kündigung aussprechen zu müssen. Der Erfindung von Altersteilzeit und Abfindungen sei Dank. (weiterlesen …)

Dass einfallslose Journalisten gerne noch einmal den Staub der Zeit von alten Kamellen lutschen, um sie dann aufs Neue als sensationelle Enthüllung zu verkaufen, lernen wir jeden Tag nicht nur bei den Kollegen vom Bildblog. Nur so ist allerdings die folgende Geschichte nicht zu erklären, die heute bei Focus Online zu lesen ist: (weiterlesen …)

Gerhard Schröder sieht seine Felle davonschwimmen und versucht zu retten, was von seinen Machtphantasien noch zu retten ist. Anders ist wohl nicht zu erklären, was der amtierende Bundeskanzler da momentan treibt. Nach seinem geringfügig realitätsverzerrten “suboptimalen” Gepolter in der wahlsonntäglichen Elefantenrunde hat Schröder seine Ansprüche am Wochenende drastisch zurückgeschraubt. Angeblich soll er sogar bereit sein, den Kanzlerposten mit Angela Merkel zu teilen. (weiterlesen …)

Damit sie für Dreharbeiten zu “Simple Life” lockerer werden, soll Hotel-Erbin Paris Hilton Teenager mit Drogen und Alkohol versorgt haben. Eigentlich ja ziemlich fürsorglich – ist die hirnbefreite “Reality”-Show doch wahrscheinlich nur im drogenunterstützten Delirium überhaupt zu ertragen. Trotzdem ermittelt jetzt die Polizei gegen das Blondchen. (weiterlesen …)

Dass kurpfälzische Mädels vom Lande nicht so leicht rumzukriegen sind, musste Bill Gates schon einmal feststellen: 2003 brachte der erste Baggerversuch bei der Walldorfer Softwareschmiede SAP dem “Big Boy” aus Redmond nämlich nicht mehr als einen Korb ein. Doch so leicht will sich Microsoft anscheinend nicht abwimmeln lassen: Berichten zufolge macht der Software-Gigant schon wieder Annäherungsversuche. (weiterlesen …)

Nein, nicht DER Gott. Sondern Professor Richard Gott. Der ist Physiker an der Princeton University. Und der sagt: Durch so genannte “Wurmlöcher” im All kann man (theoretisch) durch die Zeit reisen. Tolle Sache. Findet auch BILD. (weiterlesen …)

“Leider kann ich nicht die ganze Mannschaft auswechseln, also trifft es den Trainer.” So hat der Präsident des Fußball-Regionalligisten SSV Jahn Regensburg den Rauswurf von Trainer Mario Basler begründet. Nicht nur dem Verein selbst kommt es offenbar spanisch vor, dass die Regensburger unter Neutrainer Basler gleich sieben Spiele in Folge verloren haben – nun wird spekuliert, ob die Mannschaft Basler rausgemobbt hat. (weiterlesen …)